¿Cambio de rumbo o de vista?

Buenas noches! 

Hace casi un año que no me paso por aquí, y ya me daba la sensación de que era un adiós para siempre, pero como siempre las cosas no son lo que parecen y aquí estamos de nuevo. Estamos escribiendo reflexiones de las 12 de la noche, de un día largo y previo a otro que lo será más, lleno de maletas viajes, risas y sorpresas. 

Ha pasado un año...la verdad es que no miento si digo que todo sigue igual, pero tampoco si digo que todo lo ha hecho. Sigo pensando que qué extraño esto de vivir, donde, cuando nos damos cuenta de que las cosas están cambiando, es que ya lo han hecho, donde un pensamiento simple puede encender las chispa de un incendio que queme todos los trastos viejos que estaban en tu mente y deje espacio para muchas y muy buenas cosas que están por llegar. 

Sigo sentada en el mismo sitio, enfrente del abuelito que me deslumbra con aquella lámpara que gasta más de lo que debería, pero que me entretiene en las tardes frente al ordenador, pero por otro lado creo que he cambiado mucho, espero que para bien. Tranquilos, sigo siendo yo, pero de otra manera. 

Tal vez los pequeños cambios o los más importantes, son aquellos que llegan poco a poco, casi sin que nos demos cuenta, cuestionándonos, interrumpiendo nuestros pensamientos, haciéndonos reflexionar, haciendo replantearnos las pequeñas cosas de cada día que llevan a las grandes, a la vida. Pequeños proyectos en los que te embarcas que te sacan de tu zona cómoda, de confort y te menean por dentro recolocándote y poniéndote en nuevos lugares, distintas perspectivas y otros ambientes que te hacen crecer y madurar. 

Puedes cambiar de lugar, gente que viene y va, gente que llega y gente que se va, pero de lo que empiezo a estar segura (si es que estoy segura de algo) es de que, estés donde estés, siempre vas a estar contigo misma. Y si, puede sonar a obviedad, pero creo que mucha gente no se da cuenta de eso, no profundiza en los cambios internos, no se preocupa por conocerse, por conocer sus límites, ver de lo que es capaz. Pasa por la vida de puntillas, viviendo la vida que otros quieren que viva porque es mucho más fácil quejarse de la vida que otros han elegido para ti que luchar por vivir la tuya propia al cien por cien. Y con esto no me refiero a salir sin pensar en el mañana y morir joven, sino a vivir como tu quieras, a ser consecuentes con lo que cada uno decide, con los caminos que toma y las elecciones que hace. 

Somos adultos señores. Podemos seguir haciendo el chorra, riéndonos a destiempo, hacer el tonto y cantar en la ducha, espero que nunca dejemos de hacerlo. Pero llega un momento en la vida en que te das cuenta de que esto es lo que hay, nada más y nada menos, y ahí vas a vivir, no hay padres que respondan por ti ni profesores a los que culpar ni siquiera una sociedad que te mueve a ello. No. Todos tenemos ojos, cabeza y sobre todo pies y manos. 

Todo esto para hacer con ello lo que queramos, lo que soñemos. Pero con trabajo, esfuerzo, perseverancia. Estoy harta de la gente del NO PUEDO, cuando en realidad es un NO QUIERO. Todos podemos todo, pero tal vez lo que no queremos comprometernos y renunciar a las otras tantas cosas que nos apetece hacer en este mismo instante. 

Nadie dijo que fuera fácil esto de vivir, pero qué emocionante es. 

¿Me estaré convirtiendo en una persona positiva? Oh, Dios.

Mantita y lluvia

Hoy es un día de esos de mierda, de los de mantita y peli y de mirar por la ventana mientras ves como llueve. La lástima es que en la mayoría de los casos uno prefiere llevar a cabo tan ajetreado plan en compañía, pero yo estoy conmigo misma. Yo, mantita, lluvia, y ordenador: planazo. En ello estaba cuando, haciendo limpieza electrónica aparecen en la pantalla recuerdos de otros tiempos, tan lejanos que parecen de otra vida aunque apenas tengan un lustro. ¡Será que hemos cambiado tanto..! 

"Quedan 2 min, en lo que se cuela una conversación:

- Te lo mando.

- Cógelo, ¿eh?

- Claro.

- Ahí… está. Mandado.

- ¿Lo has notado?

- La carne de gallina, oye.

- Eso es que ha llegado correctamente.

- Buenas noches.

- Un besazo, bona nit.

Un minuto y estarás durmiendo. Sonriendo. Enamorada de esas personas que sueltan te quieros tantas veces como piden besos."

La persona que la escribió parece tan lejana como la que la recibe, aunque claro está que el mensaje sería esta noche el mismo. Qué raro es esto de hacerse mayor. Una se pone melancólica pensando en lo que no tiene del pasado y disgregando sobre lo que le espera en el futuro. Qué bonito y complicado a la vez. Yo tengo esa tendencia a hacerlo todo más complicado, no sé si más bello. Hoy es de esos días en los que no te ves ni en uno ni en otro, pasado ya el puente y ante el precipicio, reflexionando sobre como cambiarán lo que tenías en el pasado las cosas que harás en el futuro. Futuro, esa palabra que a más de uno no deja dormir y a la que otros esperan llegar en sueños un poco más rápido. 

Que todo venga y vuelva, aunque sólo lo útil y lo bueno. Tan bueno como que cuando estés en medio de esta melancolía atmosférica, aparezca un mensaje de alguien del pasado, presente y seguro futuro que con un "Estoy por el centro, está precioso" te recuerde que aunque todo haya cambiado con respecto a ese pasado del primer mensaje del que ambos venís, todo sigue igual. Y esperemos que asi siga. Mi miedo al cambio es crónico, pero dicen que todo tiene que cambiar para que todo siga igual. 

Es reconfortante saber que aunque nos sintamos solos en ciertos momentos, siempre va a haber alguien que te recuerde que en realidad no lo estás. Es reconfortante ver a través de la lluvia y la ventana, que ese viejecito al que miras por la ventana todas las noches al otro de la calle, ese que pasa las horas leyendo bajo una luz que te deslumbra a ti a 50 m de distancia, ese; hoy no está leyendo sino jugando con una niña sentada en la silla de al lado. 

Buenos díiiiias!

Se nota que estoy de exámenes ¿eh?. Bueno, como mi cerebro ha colapsado tras leer varios textos de las Vanguardias históricas y llegar a la gran conclusión de que son lo mismo pero no -concepto que le explicaré al profesor en modo extendido mañana en el examen-he decidido que había trabajado lo suficiente y que iba a cambiar de actividad.
Lo de cambiar de actividad estando en un piso/zulo, con A estudiando como yo y sólo libros de arte en la habitación limita las cosas, así que aquí he acabado, como siempre. Y he decidido que si este blog lo lee alguien, igual no me conoce, o igual sólo lo lee mi abuela, Hola abu!!, y me apetecía sería interesante contar algo de mi. Ahí van.

1. Me harta un poco que SIEMPRE me digan algo sobre mis ojos. Sé que es de ser maleducada y desagradecida pero podían decir algo del resto, ser ORIGINALES.

2. De mayor tendré un gato y se llamará Napoleón.

3. Acabo de descubrir que me lee alguien de Polonia y no tengo amigos erasmus allí. Halo.

4. Digo "te quiero" en cualquier situación, pero si lo digo es porque lo siento. Aunque no sea un momento trascendental de mi vida.

5. Aunque sé que son necesarios, odio los cambios.

6. Tengo una gotera en mi habitación. O por lo menos yo la oigo. O igual la gotera esta en mi cabeza. Investigaré.

7. Me da pena la gente que come sola en los restaurantes. MUCHA. De pequeña lloraba.

8. Mis libros favoritos son Los Elegidos, de Marianne Curley.

9. Siempre llego tarde. Comience a prepararme a la hora que sea. Es crónico.

10. Nací a los 6 meses de gestación. Así he salido xD.

11. No me gusta ir a la playa.

12. Mi mayor logro lingüístico ha sido comunicarme con una china en París para comprar unas entradas.

13. Leo libros de amor cada vez que llega la época de exámenes. No preguntéis, es escapismo puro y duro.

14. El día que me pusieron aparato no me quería dormir por si me lo tragaba.

15. Aún hago el tonto con mi padre corriendo por casa con la zapatilla.

16. Tengo un problema con la compra de libros. Es pura ansia.

17. De pequeña me rompí un diente intentando "darle oxígeno" a un pez de una fuente con un tubo de metal.

18. Mi mejor cumpleaños fue el de los 18. Celebré una fiesta con toodos mis amigos. Pero todo se puede mejorar =).

19. Mañana tengo examen pero estoy escribiendo esto. Tengo fe.

20. Puedo acostarme todo lo tarde que sea, pero es imposible levantarme pronto.

21. Todos los días me echo máscara de pestañas, aunque no salga de casa.

22. Dibujo diseños desde siempre.

23. Soy nula en cualquier deporte. Pero yo lo intento.

24. Tengo un tic extraño. Me toco las cejas.

25. Mi filosofía de vida se resume en "Piensa si eres feliz y dejarás de serlo".

Y esto es todo amigos! Ya puestos, si leéis esto ponedme una velita o algo que mañana la necesitaré.
Un beso!

PD. Tras el análisis exhaustivo de este nuestro post, A ha llegado a la conclusión de que tenían que añadirse, acertadamente nuevos datos:

27. ¡Eres super indecisa! (Dicho con el tono de quien esta harto de estudiar 4º de Derecho, para que veáis la contundencia de la expresión)

28. Compras Vogue todos los meses.

29. Cualquier excusa es buena para pintarme las uñas.

30. Que me sé todas las colecciones de los diseñadores "y que es un dolor ver la tele contigo porque vas analizando todos".

31. Le he prohibido a A poner algo más rosa en nuestro piso/zulito. (si vivierais aquí me entenderíais)

32. Nunca me acuerdo de la proporción arroz-agua para cocinar a pesar de que he llamado mil veces a mi abuela para preguntárselo.

Esto es todo!!

¡APORTAD MÁS DATOS! (O VUESTROS O MÍOS)

Sentimentalismo a tope.

En el poco tiempo que llevo aprendiendo qué es esto de vivir, parece que voy comprendiendo algunas cosas. Como que no todo es lo que parece, que los adultos están igual de perdidos que los niños o que cada uno tiene un concepto diferente de la vida.
Esto puede hacer, y de hecho lo hace, que nos sintamos perdidos en este mundo de inseguridades, de no saber hacia donde vamos, de qué será de nosotros en el futuro. Las historias de los cuentos resulta que son mentiras o como mucho verdades a medias. ¿Y comieron perdices? ¿Y ya? ¿No discutieron jamás? ¿No se pusieron enfermos? ¿No perdieron a un ser querido? Qué vidas tan felices. Pero qué frías.

Me temo que esto de vivir va ligado al sentir, al menos en mi caso. Lo de llorar, temblar y reír va ligado a la existencia, al menos a la mía. La primera crisis existencial de "Ay mamá" fue un cisma total en mi vida. ¿Cómo iba a ser yo la más débil de todos? Pero conforme se suceden unas y otras, se va viendo que el carácter existencial que tienen es más de existencia que de existencialismo, y que no voy a morir en el intento. Como dice mi querida madre riéndose, la proporción de dos por año es muy buena, porque el examen de conciencia siempre es necesario, y elimina todo aquello que te tapa un poco lo importante. Es como una parada y vistazo al mapa, no sea que te hayas saltado el desvío.

Todas estas paradas para echar la vista atrás, valorar lo que has hecho hasta ahora y mirar hacia delante para ver lo que quieres ser, es la vida. Y de repente, te ves en el borde del principio del resto de tu vida, la ves como una gran inmensidad que has de gestionar y te abruma. Ay Dios. ¿Y yo solita voy a hacer todas esas cosas que quiero? Buff. Y cuando estas en ese comienzo de bucle de quieroserunaardillaysolocomerypasearporlosárboles, suena el teléfono. Tu madre por enésima vez. Y esta vez, en vez de decirle lo mayor que eres, que no hace falta que te llame tanto, recordarle que vives sola y sobrevives y que ya has cumplido los 20, le dices que le quieres mucho. Entonces tu madre, con una sabiduría que sólo las madres adquieren al salir del paritorio, se ríe y te pregunta qué te pasa. Tu intentas ser mayor y madura: "No, nada, sólo que estoy un poco chof" en plan, "Mami, esto lo supero yo en nada" y tu madre, con su infinita sabiduría que le da la experiencia de haberte aguantado los últimos 21 años empieza a quitarle hierro al asunto y a despedazar esa supervida futura en días, a mostrarte que 100000 km se hacen pasito a pasito. Como siempre, la conversación acaba con lágrimas y risas. con un suspiro de relajación y con un te quiero. Gracias mami.

Esta es sólo una de las tantas veces que alguien de nuestro lado nos salva. Y con nuestro lado no me refiero fisicamente, sino de otra manera,  de los de al ladito de ti, esos que han roto las barreras que todos nos ponemos alrededor y que de vez en cuando y cada uno a su manera, te tocan la fibra. Da igual que sea tu madre llamando 8000 veces al día, tu padre haciendo el payaso por teléfono, tu abuela mandándote rosquillos o tu primo preguntando cuando vuelves. Da igual que estén a 270 km, a dos paradas de metro, en otro país o en la habitación de al lado. Lo que quiero decir, es que por mucho que nos sintamos mierda, que nos hundamos en algunos momentos, da igual que tu amigo o tu familia estén al otro lado del océano, al hablar con ellos reflotarás y volverás a ser tú.

Y no sé a quien dar gracias por todo lo que tengo. Por todos los amigos a los que puedo llamar si me encuentro mal, a todos los que me dan abracitos cuando los pido, a los que soportan mis "te quiero mucho" en cualquier lugar con fortaleza, a los que responden con un "yo también" o un "como la trucha al trucho" y a los que sólo lo piensan. A mi familia, por ser la gente más maravillosa que tengo y por hacerme creer en mí y ser quien soy. A los que se fueron y a los que vendrán, gracias.

PD: Si habéis aguantado hasta aquí sin vomitar por exceso de azúcar, aplaudíos. xD Así soy yo JAJA.

Y un poco de Sexo (en Nueva York, claro xD)

"Hay relaciones que te abren puertas a cosas nuevas y exóticas. Otras viejas y familiares. Relaciones que te hacen preguntarte muchas cosas. Relaciones que te llevan a cosas inesperadas. Unas te llevan lejos del punto del que saliste. Y otras te devuelven a él. Pero la relación más emocionante, difícil y significativa de todas, es la que tienes contigo misma. Y si encuentras a alguien que te quiera por ti misma, bueno, eso es fabuloso". - Carrie Bradshaw.

Tal vez buscamos que la relación perfecta de nuestras vidas esté con los demás cuando en realidad con quien deberíamos tenerla es con nosotros mismos. Ahí lo dejo.

...

¿Y qué tienen los besos?

Teatro para pensar

     Se me hace raro volver es escribir aqui después de tanto tiempo. Ah, aquel 16 de Junio con un verano por delante maravilloso...calor, sol....una pena; no ahora, con trabajos, entregas, pseudoprimavera. No sé como llevar esto sin que resulte forzado, deprimente.Alla voy.

     Hoy ha habido sesión de teatro en el colegio. Yo tenía, tengo que hacer un maravilloso trabajo sobre mi amado Carlos IV (guapo como ninguno), pero las ganas de ver la obra y más bien las no ganas de hacer el trabajo me han arrastrado allí. Y me ha gustado. Mucho. No ha sido como me esperaba. La verdad, los años pasados se trataba de un teatro cómico, grato, gracioso, pero este año ha sido diferente, o soy yo la diferente. Ha sido una obra más dura, más áspera que me ha hecho pensar sobre los temas que se plasman de forma transversal, la libertad y la soledad.

     Llevo tiempo pensando y es un tema que en cierta medida me asusta. Tal y como comienza el teatro, tal vez seamos todos peces en un mar en el que el pez más grande se come a los pequeños, pero lo peor de todo, tal vez seamos peces domesticados, amaestrados, imbuidos de una arrogancia y seguridad en nosotros mismos que no manejamos independientemente. Los personajes de esta obra se creen independientes, con futuro, con ambición algunos, con miedos otros, pero al final todos caen en las redes del sistema en el que se encuentran. cada uno toma sus decisiones, tienen hijos, se unen, se separan, son despedidos, son jefes etc, pero en el fondo están vacíos, solos, haciendo un papel que les han entregado, que han decidido por ellos sin plantearse otro modo de vida, en el fondo sin libertad.

     Reflexiono, miro a mi alrededor y veo lo mismo. No quiero formar parte de los millones de personas que van a hacer la compra de la semana el viernes, que visten de gris en la oficina compartimentada, que ven los mismos programas de televisión, leen los mismos libros; dos hijos, un sueldo decente, una casa en la playa, y nada más. Esto no quiere decir, que no quiera eso, sino que no lo quiero así, moviéndome como un autómata, marcándome unas metas que la sociedad me impone, no yo, y teniendo miedo de fracasar, mucho miedo. En esta época en la que las oportunidades de trabajo escasean, o eso dicen, lo más común es meter la cabeza de lleno en la pecera y dejar que la corriente te lleve, sin pensar si lo que haces es lo más correcto, sin sentir.

     Dentro de dos años o más si puede ser, estaré en ese mundo de entrevistas, de ropa gris, americanas, snobismo, peloteo y pisoteo, la ley del más fuerte. Y me niego a jugar el mismo papel, a que mi vida la rijan las cuentas de la empresa, los emails que puedo mandar por minuto, lo bien que prepare los cafes y me calle lo que pienso. Los personajes del teatro estaban solos, sin nadie a quien le importara lo que les ocurría, estaban vivos pero encerrados.

     Nuestros padres nos dan educación, que es lo mejor que pueden darnos. Lo es, pero muchas veces me planteo si realmente es la mejor vida aquella a la que todos aspiramos; esa en una gran ciudad, con un buen trabajo, con un sueldo fijo, un piso y un coche. Todo materialismo. Con un traje como uniforme para trabajar, un despacho elegante, unos papeles que firmar, pero tan solos. Con esfuerzo nuestras familias se encargan de que tengamos las oportunidades que ellos no tuvieron, pero las decisiones hemos de tomarlas nosotros, de eso se trata crecer, amigos. En todos nosotros esta decidir si queremos formar o no parte de ese banco de peces que se mueve al unísono o si queremos vivir una vida que sea única para nosotros. Es difícil, pero es que esto de la vida, según me voy enterando poco a poco, se trata de elegir.

     

SANJUANEANDO

     Ay! ¡por dios! que cansancio. Me diréis,cansada?? pero si ya has terminado las clases y estas de veraneo!! pero sí, señores míos, MUERTA me hallo. la razón de este agotamiento extremo es buena, muy buena. Resulta que en mi querida casita =) se celebran las fiestas de San Juan, que son si no lo mejor del mundo, lo mejor del continente seguro.

     jajajaja se que suena un tanto exagerado pero si venís SEGURO que también lo pensareis. hoy es viernes y hemos pasado toooodo el día en la plaza de toros con charangas bailes y demás. genial. jajajaja y al final como siempre R y D y D y todos lo demás han acabado echándome kalimotxo por encima, así que estoy limpia, limpia. y para finalizar R me ha metido en una fuente, exactamente la de la plaza Mayor, que en estas fiestas esta limpia limpia, así que mi ropa y por tanto yo olemos...a rosas.

    En fin, pese a todo esto me lo estoy pasando genial, con A que ha venido a verme y que espero que le vaya cogiendo el gustillo a esto de la sanjuaneras y con todos los demás que hacia meses que no veía.

Como siempre, Junio es un mes muy cundido por que tiene tanto fiesta como estudio como cumple! por que fue mi cumple sabéis? pasé de década y me traumatizó mucho, pero lo voy asumiendo, son cosas de la vida xDD. Pocos regalos, muchos reencuentros y dinero como resultado de ese día.

    Lo mejor, esos reencuentros telefónicos, desde la playita hasta el extranjero, esos que no te esperas y que de repente aparecen haciendo que el día sea un poco más especial. GRACIAS.

¿ Y si lo que hagas un día, en un alarde de ensoñación, puede acabar con tu vida tal y como la conoces?

     NOTA IMPORTANTE: Si alguien no ha visto la película, que se abstenga de seguir leyendo.

     Cuento todo lo relacionado con el corto titulo de arriba. Para ''celebrar'' nuestra querida vuelta a casa, en la que ya estoy, por cierto, A, Per y yo decidimos ir al cine. En un primer momento íbamos a ver Midnight in Paris de Woody Allen, por curiosidad, y sobre todo porque a mi me encanta el director, debe ser por algo sentimental porque resulta que mi querida madre adora Hannah y sus hermanas, aunque confieso que yo no he podido acabarla.

     En fin, que me enrollo como siempre, que llegamos a la taquilla, tras un duro viaje (y A sabe por qué) y la pelicula no la echaban, o por lo menos a la hora que nosotras queriamos, asi que nos metimos a ver esta. Y no sé si fue porque no tenía ninguna expectativa o por lo que sea que me gustó. Mucho.

     Me gustó la ambientación de la pelicula con los claroscuros, con los primeros planos de las caras de las personas, que muestran los sentimientos de cada uno, aunque he de decir que Eva Mendes trasmite bien poco xD. 

     No es en realidad una pelicula con una gran historia detrás de la acción que desarrolla, para mi se centra más en el momento, aunque todo depende de lo ya vivido, algo extraño, id a verla. (una incongruencia, por que si no la has visto no deberías estar leyendo esto no?).En mi opinión, nos muestra las dos caras de la misma moneda, del momento en que aparece una tercera persona en tu relación y en como lo puedes enfrentar: veáse, sentir y no hacer y viceversa. Además el momento final...lo zanja todo y lo deja abierto.

     En fin, seguramente me este rayando pero me sorprendió que fuera así.

PD: he llegado a mi ¿dulce? hogar, ya os contaré como evoluciona este momento de readaptación a que te manden en todo, a que tengas que hacer lo que ellos digan, a que...vuelvas a tener 15 años. Ahggg  (todo tiene su lado bueno y malo no?)

Wonderful Summer

     ¿No es un tanto egoísta que pensemos únicamente en el grupo de gente que está en la misma situación que nosotros? me explico, es algo que todo el mundo conoce; como ese dicho que dice que cuando estas cojo ves al resto de cojos y cuando estas embrazada lo mismo, (cosas que espero que no me pasen en un futuro cercano por lo menos xD) pero que nadie reconoce: Sólo pensamos y empatizamos hasta cierto punto, y es que realmente nos importa  un pito lo demás.

     La causa de este pensamiento tan generoso es que estoy de VACACIONES, sí conciencia, (por que creo que serás la única que me lea, y si no, por dios manifestaos) no tengo naaaaada que hacer. Y qué gusto. Levantarte tarde, mirarte en el espejo sin prisa, (no es que yo me mire mucho, pero una chica es coqueta), reírte, comer, leer, tumbarte al sol, ir de compras, ver museos, culear (como dice A). Así cualquiera se pasa el verano en Madrid, pese a este calor que me esta torrando y haciendo peligrar mi nívea piel xD y a lo fresquita que estaría yo en mi casa, como dice mi abuela.

     A lo que venía yo, aparte de contaros lo maravillosa que es mi vida, es a mostraros que no pensamos en los demás. Que yo por mucho que lo intente no me acuerdo de los pobres estudiantes de los que ,hasta el viernes pasado, formaba parte, que no me da por desearles suerte y empatizar con el asqueamiento puro y duro que es eso. Puro egoísmo. Y eso que dicen que la gente feliz es más generosa. Pues yo debo ser muy mala persona.

     Y a quien quiero engañar, la razón de esta amnesia sentimental es la necesidad imperiosa de olvidar el pasado, un pasado reciente y oscuro (por las persianas bajadas de la biblioteca) y con el sonido de fondo del chapoteo de la gente en la piscina, oh! que suplicio! y sobre todo huyo de pensar en las notas que me quedan por saber y en el miedo a saber qué narices tengo en literatura, aunque A y Per lo tengan tan claro.

PD: Pero que bonito es el comienzo de verano!!